Aprende los 7 pilares fundamentales del verdadero perdón: libérate perdonando

Entre las habilidades más valiosas que una persona puede desarrollar en el camino hacia una mejor salud, calidad de vida y sentido está la capacidad de perdonar por completo, tanto a sí misma como a los demás. Porque es el perdón lo que nos hace libres. Aquí comprenderás más a fondo qué es en realidad el perdón, y aprenderás por qué y cómo puedes perdonarte y perdonar a los demás desde lo más profundo del corazón.

La incapacidad de perdonar es probablemente, por sí sola, la causa más importante de conflictos, enemistades, actos de guerra, rupturas de pareja y pérdida de la alegría de vivir. Si nos hubieran enseñado esta habilidad ya en la escuela, tanto nuestras propias vidas como el mundo que nos rodea podrían ser muy distintos.

Aquí descubrirás por qué y cómo se puede perdonar absolutamente todo, y la diferencia decisiva entre perdonar y aceptar lo que ha ocurrido. El perdón es exclusivamente por tu propio bien, y tiene el poder de liberarte. Por eso te aconsejo que llegues a dominar el arte del perdón.

La incapacidad de perdonar es probablemente, por sí sola, la causa más importante de conflictos, enemistades, actos de guerra, rupturas de pareja y pérdida de la alegría de vivir.

Pål-Esben Wanvig

Cuando no logramos perdonar, gastamos enormes cantidades de energía cada día. Vamos por la vida cargando con irritación, amargura, frustración y odio hacia personas que nos han causado dolor. Pero ¿de verdad vale la pena dejar que otras personas tengan tanto control sobre nuestros pensamientos, nuestras emociones, nuestra salud y nuestra calidad de vida?

¿Significa esto que tengo que dar por bueno y aceptar todo lo que otros me han hecho? En absoluto. Este artículo te da una comprensión de fondo, herramientas prácticas y motivación para que puedas aprender a perdonarte y a perdonar a los demás desde lo más profundo del corazón.

Libérate perdonando

Perdonar es una habilidad que todos tenemos que aprender. Muy pocas personas nacen con la capacidad de perdonar, y la mayoría de nosotros tampoco la hemos aprendido en casa ni en la escuela. Además, solo hay una manera de saber con certeza si el perdón se ha producido de verdad: cómo te relacionas en la práctica con esa persona en el día a día. Volveré a ello más adelante.

Intentar perdonar a pura fuerza de voluntad o con autodisciplina suele fracasar, porque el perdón toca emociones intensas. «Sobreponerse» o «tragárselo» rara vez resuelve algo. Casi siempre lleva a más estrés, tensión interior y sufrimiento.

Como hay muchos malentendidos sobre lo que es en realidad el perdón, primero tenemos que entender qué implica el perdón, qué no es, por qué es necesario perdonarlo todo y qué métodos funcionan de verdad en la práctica.

La experiencia muestra que muchas personas se lanzan a probar distintas técnicas sin entender con claridad qué hacen ni por qué. Tampoco saben qué tiene que estar resuelto antes de poder siquiera perdonar plenamente. Sin esa comprensión, además, se quedan sin buenos criterios para valorar si un proceso de perdón ha tenido éxito de verdad. Por eso repasaremos primero los principios básicos y después veremos métodos concretos que dan resultados duraderos.

Un caso clásico

Yo mismo soy un buen ejemplo de lo que ocurre cuando no se tiene ni la comprensión ni las herramientas para perdonar. Antes del burnout de 2003, que casi me costó la vida y me llevó al camino chamánico, guardaba rencor a bastantes personas que me habían hecho cosas que no me gustaron: jefes, compañeros de trabajo, parejas con las que había convivido, vecinos, amigos y familiares.

Cuando alguien me hacía daño, gastaba mucha energía en lidiar con los pensamientos negativos que no paraban de aparecer. No tengo ni idea de cuántos meses o años de mi vida he desperdiciado dejando que otras personas tuvieran parte del poder sobre lo que pienso y siento. Porque eso es exactamente lo que hacemos cuando no logramos perdonar.

Recuerdo especialmente bien el trauma de mi primera relación seria de convivencia. Llevábamos casi tres años juntos, nos habíamos comprometido y nos habíamos mudado a un apartamento que renovamos juntos. Un día volvió a casa de un viaje a París y me contó que había conocido a otro hombre y que quería dejarme. Fue como un rayo en un cielo despejado, y aquello me dejó profundamente traumatizado.

Con la siguiente pareja con la que conviví no me fue mejor. Unos tres meses después de que se marchara, llegaron por correo dos cartas de un despacho de abogados. Me había demandado por todo lo que tenía, tanto en lo personal como en mi empresa. Casi me da un infarto al leer las cartas. ¿Cómo había podido hacerme esto? Solo los gastos de abogados me habrían arruinado.

El odio y el rencor hacia las dos marcaron mi vida hasta que, en 2004, entré en contacto con el tema del perdón. Mi maestro de entonces me explicó que difícilmente sería feliz con una nueva pareja si no aprendía a perdonar a mis parejas anteriores por el daño que me habían hecho.

«¿Cómo vas a entregarle tu corazón a otra persona si has levantado un muro de acero a su alrededor?», me preguntó. Ahí empezó mi aprendizaje en el arte de liberarme a través del perdón. Al principio fue difícil. Pero valió la pena. Sin esto no podría vivir una vida tan feliz como la que vivo hoy junto a mi esposa, Maria.

¿Por qué es tan importante el perdón?

La mayoría de las personas llevan cargas más o menos pesadas que consumen mucha energía, porque no logran perdonarse a sí mismas, ni perdonar a otras personas o las situaciones que han vivido. En realidad, que no logremos perdonar solo nos perjudica a nosotros mismos. Se puede odiar a otra persona por lo que ha hecho, y ese odio solo hiere a quien lo siente.

Si no logras perdonarte, se crean en ti programas internos de sabotaje contra tu salud y tu felicidad. Si no quieres perdonar a los demás, levantas muros a tu alrededor y alrededor de tu corazón, y esos muros te aíslan y te llenan de estrés.

Con perdón no me refiero a aceptar lo que otra persona ha hecho. Se perdona para soltar y quedar libre. Cuanto más rencor y odio se carga, más recursos se pierden inútilmente.

Perdonar a pura fuerza de voluntad es muy difícil, porque hay emociones intensas en juego. El perdón pleno desde lo más profundo del corazón casi no se puede lograr solo con la voluntad y la conciencia, ya que estas tienen un acceso limitado a la parte subconsciente de nosotros, donde está almacenada la mayoría de estas vivencias.

El perdón es solo por tu propio bien

En principio, el perdón es solo por tu propio bien, no por los demás. Es la única manera de crear paz dentro de ti. Cuando permites que lo que otros te han hecho te siga hiriendo, les cedes parte del poder sobre tu vida.

Los pensamientos y las emociones negativas que tienes hacia las personas a las que guardas rencor dirigen cómo piensas y sientes en general en la vida, e indirectamente también tu salud. Así, las personas a las que no logras perdonar participan en decidir sobre tu vida de forma destructiva.

Cuando permites que lo que otros te han hecho te siga hiriendo, les cedes parte del poder sobre tu vida.

Pål-Esben Wanvig

La única persona a la que esto afecta eres tú. Al aprender a perdonar recuperamos el poder sobre nuestra propia vida. Ya no dejamos que quienes nos han herido decidan cómo pensamos, sentimos, reaccionamos y actuamos con nosotros mismos y con los demás.

La base del verdadero desarrollo espiritual

El perdón sana nuestro propio corazón y nos libera del pasado, para que podamos vivir aquí y ahora. Es también un fundamento del verdadero desarrollo espiritual. Ese desarrollo no es posible hasta que hemos aprendido el arte de perdonar, porque el corazón es la llave de nuestra alma y de nuestra esencia.

Perdonar significa que el amor, y no la ansiedad, ocupa el primer plano en las decisiones y las acciones.

Pål-Esben Wanvig

Por cada persona a la que logramos perdonar desde lo más profundo del corazón, soltamos una gran carga que nos ha frenado en el camino hacia una buena salud, el sentido y la alegría de vivir. Seguro que tú también has sentido cómo te quitas un gran peso de encima después de perdonar a tu pareja o a un amigo por algo que dijo o hizo.

Perdonar significa que el amor, y no la ansiedad, ocupa el primer plano en las decisiones y las acciones. A través del perdón, el ser humano restablece la unidad entre sí mismo y la Fuerza Creadora, y esa unidad es una condición previa para la iluminación espiritual y la autorrealización.

La prueba del perdón

No existe una vara de medir objetiva para saber si un perdón ha tenido éxito, porque nuestro corazón, nuestro subconsciente y nuestra alma son muy complejos.

Pero hay un instrumento de medida que es fiable al 100 %: tu día a día. Cuando te encuentras con alguien a quien has intentado perdonar, notas enseguida si de verdad has perdonado o si el perdón era solo cosmético.

Si aparecen el malestar, la sensación de que te atacan, el estrés o el sentimiento de ser «poca cosa», todavía te queda trabajo por hacer. Otra señal de un perdón incompleto es que piensas a menudo en esa persona o en esa situación, y que cada vez te surgen emociones y pensamientos negativos. A menudo aparecen diálogos internos en los que imaginas lo que vas a decir y cómo va a reaccionar la otra persona. En esas escenas sueles llevarte la «victoria» y salir de la situación con la cabeza bien alta, o bien por fin se ha hecho justicia.

Cuando has perdonado, puedes encontrarte con esa persona e intercambiar unas palabras sin estresarte ni sentirte mal. Por supuesto, puedes haber decidido no mantener ya un contacto cercano con ella, pero entonces es una decisión que has tomado libremente, sin que nadie te obligue y sin sentir presión.

¿Tengo que perdonarlo todo?

Muchas personas me preguntan si hay que perdonarlo todo y a todos los que nos han herido o nos han hecho algún mal. La respuesta es sí. Pero eso no significa que tengamos que aceptar y dar por bueno todo lo que otros nos han hecho. Tenemos que distinguir entre dos formas distintas de recibir una herida o un daño: la objetiva y la subjetiva.

Heridas objetivas: Te han herido de una forma que se puede demostrar objetivamente, por ejemplo con violencia física, acoso, robo, abusos, tortura o engaño. Una forma sencilla de averiguar si tu herida es objetiva es contrastarla con la realidad: describe con exactitud lo que ocurrió, tal como lo registraron tus cinco sentidos. Así usas un lenguaje claro que define lo que de verdad ocurrió, no lo que sientes o crees que ocurrió.

Si la herida o el daño son objetivos, por supuesto no debes aceptar lo que te han hecho. Entonces tienes que averiguar qué medios hacen falta para que no vuelva a ocurrir. En estos casos es sensato pedir ayuda a un profesional, por ejemplo un psicólogo, un terapeuta o un coach.

Pero si te quedas ahí, sigues cargando con el peso, a menudo enorme, del rencor y el odio hacia quienes te hirieron. La única persona que sufre bajo ese peso eres tú. En estos casos, perdonar significa liberarte. No significa aceptar lo que hicieron.

Por un lado, pues, se trata de tomar medidas para que esto no pueda volver a ocurrir. Por otro, se trata del perdón, para liberarte del peso que llevas.

Tortura extrema

Me gusta leer biografías. Me ayudan a ver mi propia vida y mis propios problemas con perspectiva. Un documental emitido en la televisión alemana trataba de Eva Mozes Kor, que en su infancia fue sometida a los experimentos más inhumanos de Josef Mengele, el médico de campo de concentración más tristemente célebre de la Alemania nazi, en Auschwitz.

Sobrevivió a los grotescos experimentos con seres humanos y recuperó la libertad cuando el campo fue liberado en enero de 1945. Pero después, la vida se convirtió en una pesadilla. Le resultaba imposible llevar una vida normal, porque no lograba soltar lo que había ocurrido. Aquello marcaba todos sus pensamientos, sus emociones y sus actos, tanto hacia sí misma como hacia los demás. No perdonó hasta 1995, cincuenta años después de la liberación. En la entrevista era una mujer mayor de cabello gris, con una voz suave pero firme:

«Mi vida cambió cuando comprendí que las personas que me habían hecho daño seguían teniendo poder sobre mi vida. Eran la razón principal de que mi existencia siguiera siendo insoportable, incluso después de varias décadas en libertad. El punto de inflexión llegó cuando me di cuenta de que lo único sobre lo que no tenían poder era mi perdón hacia ellos. El perdón me liberó de verdad. Pude volver a sentir y pensar con normalidad, vivir feliz junto a mi pareja y disfrutar de las sonrisas y las risas de mis nietos».

Eva Mozes Kor

Una historia parecida es la del psiquiatra Viktor Frankl, que en su libro El hombre en busca de sentido describe cómo sobrevivió al Holocausto diciendo sí a la vida incluso en condiciones inhumanas.

La única persona que sufre por no querer perdonar es la que recibió la herida. Cuando personas que han pasado por situaciones así logran perdonar, eso nos da esperanza a todos. Pero ningún perdón es posible si antes no usamos nuestro libre albedrío para elegir perdonar. Entonces habremos dado el primer paso para liberarnos.

Te recomiendo ver la entrevista completa con Eva Mozes Kor, en la que cuenta su propia historia (15 minutos).

Heridas subjetivas

Una herida subjetiva significa que lo herido son los valores del ego: se han puesto en duda nuestras estructuras del ego, nuestra imagen negativa de nosotros mismos y nuestra visión del mundo. Como es natural, intentamos ocultar al mundo esa mala imagen de nosotros mismos, y cuando corre el riesgo de quedar al descubierto, lo vivimos como una herida.

Algunos ejemplos son que te acusen de estupidez, fealdad, pereza o incompetencia. Como el ego está construido sobre el miedo, percibe los ataques a su sistema de valores como una amenaza existencial. Sobre esa base pueden surgir la irritación, la ansiedad, el odio, el rencor y la envidia.

El mayor desafío al iniciar un proceso de perdón tras una herida subjetiva es el intenso programa de defensa del ego y su miedo al cambio. Por eso el proceso puede llevar tiempo cuando falta práctica en el trabajo con el perdón o no se cuenta con ayuda por el camino.

Malentendidos sobre el perdón

«Si alguien te golpea en la mejilla derecha, ofrécele también la otra» (Mt 5,39) es uno de los dogmas religiosos de los que está impregnada nuestra sociedad, y una de las razones por las que tantas personas sufren en el papel de víctima. En la práctica, la cita bíblica significa que debemos soportar con actitud estoica que se abuse de nuestra dignidad y nuestra integridad, y esperar que el agresor entienda el mensaje silencioso y pacifista y aprenda de él.

Perdonar no significa poner la otra mejilla. Eso sería consentir que otras personas hagan contigo lo que quieran.

Pål-Esben Wanvig

Si no lo entiende, sin querer le he dado otro mensaje: puedes repetirlo sin miedo a las consecuencias. Y la próxima vez puede ser incluso peor, porque «a mí se me puede hacer esto».

Perdonar no significa poner la otra mejilla. Eso sería consentir que otras personas hagan contigo lo que quieran.

Perdonar no significa

• actuar como si no hubiera pasado nada
• aceptar que se traspasen tus límites
• quedarte en el papel de víctima
• obligarte a creer que quien te hirió es una buena persona que seguramente tenía buenas razones para hacerlo
• apretar los dientes y callar lo que has vivido
• cargar con la culpa de lo que ha pasado
• dar por hecho que «tenía que ser así»
• pensar que los dos tenemos la misma responsabilidad
• creer que «hay que aprender a sobrellevarlo»
• olvidar lo ocurrido y pasar por alto tus propias emociones

Muchas de las personas que conozco no quieren perdonar a otros porque creen que perdonar significa dar su consentimiento a lo que ha pasado. Es un gran malentendido, y frena el proceso que te libera a ti y a tu corazón.

¿Y la venganza?

Cuando alguien nos ha hecho daño, la tentación de anhelar la venganza suele ser grande. El principio del Antiguo Testamento «ojo por ojo y diente por diente» (Éx 21,24, citado en Mt 5,38) ha dado a la venganza legitimidad religiosa en nuestra cultura. Pero la venganza nunca ha traído nada bueno. Puede dar una satisfacción pasajera, pero a la larga siempre acaba en sufrimiento.

Mi esposa, Maria, trabajó durante varios años como educadora social con delincuentes peligrosos, entre ellos asesinos. Uno de sus clientes había matado al hombre que había abusado de su hija, y por ello cumplió 20 años de cárcel. Ella le preguntó si había valido la pena. «Perdí los mejores años de mi vida. Solo pude ver a mi hija unas pocas veces, cuando venía de visita, y mi matrimonio quedó destrozado. Perdí todo lo que me importaba por mi sed de venganza».

Ninguno de sus clientes había llegado nunca a ser feliz gracias a la venganza. Yo tampoco he conocido nunca a nadie que fuera feliz después de vengarse. La venganza siempre crea una gran carga emocional y kármica.

Perdonarte

Poder perdonarte es una condición indispensable para poder perdonar plenamente a los demás. Las cualidades y los comportamientos que rechazo en mí también me resultan problemáticos en otras personas.

A veces cuesta entender de qué tienes que perdonarte. Entonces puede ser buena idea perdonarte por haber estado en el lugar equivocado en el momento equivocado. Cuando te perdonas, tu corazón (el chakra del corazón) se abre de una manera profunda, y cualquier proceso de perdón se vuelve más fácil.

Perdonarse sin examinar más de cerca los sentimientos de culpa y vergüenza, la ansiedad y los patrones de creencias morales y religiosas suele ser difícil.

Las consecuencias de perdonar

No perdonas por quien te hirió. Perdonas por ti, por tu bienestar, que el odio ha dañado. Así, todo proceso de perdón completado es un acto de amor hacia ti. Solo cuando perdonas demuestras que tienes la intención de ser amable contigo y con los demás.

Algunas de las consecuencias de perdonar

• Con el perdón nacen más ganas de vivir y más capacidad de disfrutar de la vida.
• El perdón sana el dolor emocional.
• El perdón sana la ira.
• El perdón sana el deseo de venganza.
• El perdón es la herramienta más importante para detener y prevenir conflictos y guerras.
• A través del chakra del corazón y de su capacidad de amar podemos abrir el corazón para vivir en este mundo, y eso es una condición previa para el placer, la pasión y el gozo.
• El perdón contrarresta el poder del ego sobre nosotros y su idea de que lo único que nos hace felices es el estatus, el dinero y el poder.
• El perdón puede ser una condición previa importante para que el corazón físico se mantenga sano, o para que recupere la salud cuando enferma.
• La circulación, los riñones, los pulmones y el intestino grueso pueden beneficiarse del perdón (en la medicina tradicional china: los elementos fuego, agua y metal).
• El perdón es una condición previa para una relación de pareja feliz y duradera, ya que siempre surgirán situaciones en las que uno hiera al otro. Cuando perdonar no es un hábito, se va acumulando una montaña insalvable que puede acabar en divorcio.
• Quien se perdona está en mejores condiciones de cuidar su propio bienestar, su éxito y su salud. Quien no se perdona le pide constantemente al subconsciente que atraiga problemas.
• El perdón es una condición previa para poder trabajar bien en equipo.
• Una familia que funciona bien solo puede mantenerse unida a largo plazo con la ayuda del perdón.

¿Qué ocurre cuando no perdono?

Las consecuencias de no perdonar son de gran alcance:

• Sufres.
• Las personas que te rodean sufren.
• Tu salud mental y física sufre.
• La alegría de vivir y las ganas de vivir se ven frenadas constantemente.
• El nivel de estrés se mantiene alto, lo que puede debilitar el sistema inmunitario y provocar distintos problemas de salud.
• Todo desarrollo personal y espiritual queda bloqueado.

No hay absolutamente ninguna razón para no perdonar, salvo el deseo del ego de que todo siga como está. Y la única persona que te lo impide eres tú.

El perdón en la práctica

Hace unos años, Stephanie vivió uno de los momentos más traumáticos que una persona pueda imaginar: vio morir a su esposo ante sus ojos, justo después de haber llegado juntos a la cumbre durante una excursión por la montaña. La experiencia la derrumbó por completo. Durante los cuatro años siguientes vivió en una parálisis emocional, sin alegría, sin empuje y sin capacidad para seguir adelante con su vida.

En una entrevista, Stephanie cuenta abiertamente cómo se quedó atrapada en el duelo, el shock y el trauma, y cómo poco a poco encontró el camino de vuelta a la vida. Una parte decisiva de ese camino consistió en soltar, no los recuerdos, sino el dolor. Con el trabajo que hicimos juntos, aprendió a liberarse a través del perdón.

Lo que la había mantenido atrapada durante años empezó a soltarse. Al cabo de solo unos meses volvió la chispa vital. El ánimo, la energía, la motivación: todo empezó a despertar de nuevo.

La historia de Stephanie muestra de una forma cercana y auténtica cómo el perdón puede abrir la puerta a la sanación, a la paz interior y a un nuevo capítulo en la vida.

¿Existe un atajo?

Durante mucho tiempo intenté perdonar, entre otras, a mis antiguas parejas a pura fuerza de voluntad y con control mental. El resultado fue mínimo. Con pruebas de kinesiología aplicada se puede descubrir si de verdad has perdonado a otra persona, y en mi caso enseguida quedó claro que no había llegado muy lejos.

El desafío es sencillo: el perdón casi nunca se logra solo con fuerza de voluntad. Las emociones almacenadas como un muro alrededor del corazón, el dolor, la traición, el duelo y el miedo, no desaparecen a base de disciplina. No puedes forzar un corazón abierto con una mente cerrada.

Lo que cambiaría mi vida fue un método chamánico profundo para perdonar desde el corazón, un método que cualquiera puede aprender. No es una técnica mental, sino una herramienta que disuelve las causas de los nudos emocionales que nos mantienen atrapados.

No puedes forzar un corazón abierto con una mente cerrada.

Pål-Esben Wanvig

Como ingeniero, naturalmente me mostré escéptico la primera vez que me lo presentaron. Un «método chamánico» para el perdón profundo sonaba extraño para alguien formado para pensar en términos lógicos y medibles.

Pero, para mi gran sorpresa, solo hicieron falta tres o cuatro semanas, con 10 minutos al día, para que la carga que llevaba desde hacía años empezara a soltarse. Por completo.

Recuerdo aquella sensación abrumadora: era como si decenas de kilos desaparecieran sin más de mi pecho. Hoy, cuando pienso en esas personas y situaciones, no siento dolor, amargura ni rencor, solo gratitud por lo que, sin saberlo, me enseñaron. Entre otras cosas, aprendí a distinguir entre la persona y el acto, y a conocer el valor del verdadero perdón.

La experiencia encendió en mí una fuerte motivación. Decidí hacer un proceso de perdón sistemático con todas las personas que me habían herido a lo largo de mi vida, incluidos mis padres.

En la fase 1, «Libérate con los 7 pilares fundamentales del verdadero perdón» (ver más abajo), recibí acompañamiento con terapia de conversación. La fase 2 la hice por mi cuenta con el método chamánico del perdón (ver más abajo): 10 minutos al día, semana tras semana.

El resultado fue extraordinario. Me volví más libre. Más equilibrado. Más alegre. Más vivo. A medida que me iba quitando cada uno de esos pesos de encima, crecía mi energía interior. Al final llegué al gran descubrimiento: el perdón nunca había tenido que ver con los demás. Tenía que ver con mi propia libertad.

En mi trabajo como maestro espiritual y mentor, el perdón se ha convertido en uno de los temas más centrales de lo que enseño. Todos mis clientes y estudiantes tienen la oportunidad de aprender este método, una práctica que se puede dominar en un par de horas con un curso en línea, porque compruebo constantemente lo profundos que pueden ser los resultados y cómo pueden cambiar una vida.

Una y otra vez, estudiantes y clientes me cuentan historias que llegan al corazón: de amor que vuelve a encontrar el camino a casa, de heridas que sanan en silencio, de ansiedad que se disuelve, de una paz interior más profunda y de una luz nueva y más clara sobre la vida.

El valor del verdadero perdón es enorme. Es una de las claves más importantes de una vida feliz.

Libérate con los 7 pilares fundamentales del verdadero perdón

Mi consejo es que aprendas a fondo a liberarte perdonando. Por lo general, al principio cuesta un poco. Como estás aprendiendo algo nuevo, puede ser buena idea contar al principio con la ayuda de un mentor con experiencia, por ejemplo un terapeuta, un psicólogo o un coach.

El proceso de perdón se divide en dos: la fase 1, conciencia y aprendizaje, que se realiza antes de la fase 2, perdón.

Fase 1: conciencia y aprendizaje

En la primera fase se trata de definir con claridad lo que ha ocurrido, tomar medidas para que no vuelva a pasar y recoger el aprendizaje de lo que has vivido.

1) Decide perdonar. Todo empieza cuando tomas, con tu libre albedrío, la decisión de perdonar. Cuando has entendido qué es el perdón y por qué es tan importante perdonar, esto resulta mucho más fácil. Cuando lo has hecho unas cuantas veces, se convierte en un hábito.

2) Describe de forma objetiva. Averigua si se trata de heridas objetivas o subjetivas describiendo lo ocurrido de forma clara y precisa. Usa tus cinco sentidos. Evita el lenguaje vago y palabras como «siento», «creo» y «deseo».

3) ¿Algo sin importancia o algo grave? Averigua si se trata de cosas sin importancia y superficiales o de un hecho grave y profundo. Las cosas sin importancia y los pequeños incidentes del día a día puedes manejarlos tú, mientras que para manejar los hechos graves conviene que te ayude un profesional.

4) ¿Herida objetiva o subjetiva?

Heridas objetivas: ¿Se puede resolver la situación o el hecho? Si no es así, ¿qué medidas hay que tomar para protegerte?

Heridas subjetivas: ¿La intención era herirte a propósito? ¿Está la otra persona dispuesta a relacionarse contigo de forma armoniosa en el futuro? ¿Qué ideas negativas sobre tu propia imagen se activaron? ¿Cómo se pueden sanar?

5) Date espacio. Cuando te han herido, tienes que cuidarte como la persona herida que eres. Dale espacio al dolor y siente lo que ha pasado. Acepta que te han herido, porque solo entonces serás capaz de empezar el proceso de perdón. Si pasamos por alto lo ocurrido, nos quitamos esa posibilidad.

6) Recoge el aprendizaje. Usa lo ocurrido para avanzar en la vida. La experiencia y el conocimiento que dejan muchos hechos negativos se pueden aprovechar para algo positivo, igual que el burnout que casi me costó la vida en 2003 me abrió posibilidades totalmente nuevas. Es buena idea leer biografías de personas que han convertido incluso los mayores traumas de su vida en algo positivo, como Eva Mozes Kor y Viktor Frankl.

Fase 2: perdón

7) Elige un método de perdón que llegue de verdad a lo más hondo de lo que cargas. Hay muchos enfoques en el mercado, como la PNL, las constelaciones sistémicas y los métodos chamánicos de perdón profundo. Sea cual sea el método que elijas, lo decisivo es que llegue a las capas más profundas de tu corazón y de tu karma. Cuanto mayor sea la herida, más importante es que el método pueda transformarla a un nivel profundo.

El trabajo que se queda solo en la conciencia o en el subconsciente tiene sus límites. La experiencia muestra que la combinación de terapia de conversación y un trabajo energético chamánico bien dirigido suele dar los resultados más profundos y duraderos.

Recuerda también esto: la única prueba real de que el perdón ha tenido éxito es cómo te relacionas en la práctica, en el día a día, con la persona a la que has perdonado.

Cuando puedes encontrarte con ella, físicamente o en tus pensamientos, sin emociones negativas, sin amargura y sin resistencia interior, entonces has perdonado de verdad.

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