Episodio 3 – El precio del cambio – cuando cambiar pone a prueba tus relaciones

Cuando Amina dejó de reaccionar como siempre lo había hecho, su novio de entonces se volvió violento y la empujó escaleras abajo. En su familia le preguntaban por qué no reaccionaba, si es que no le importaba, y algunos la llamaban sabelotodo. ¿Qué pasa cuando tú cambias y la gente que te rodea no?

En este tercer episodio, Amina y su maestro y guía, Pål-Esben Wanvig, hablan del precio del cambio: por qué la gente que nos rodea suele aferrarse al statu quo, qué errores de principiante empeoran las cosas y cómo crecer sin quedarse solo. Este episodio forma parte de «El viaje hacia la autorrealización», un pódcast sobre el viaje más valiente que un ser humano puede emprender: el viaje de regreso a ti mismo.

Este episodio es una traducción al español de nuestro original en noruego, con las voces de los avatares digitales de Pål-Esben y Amina.

En este episodio

• Cuando el cambio desata la violencia: la experiencia más drástica de Amina
• Por qué la gente que te rodea defiende el statu quo, aunque tu cambio sea sano
• El botón de pausa y el espacio del libre albedrío
• El error de principiante: querer imponer lo que acabas de comprender a quienes no lo han pedido
• Por qué Pål-Esben dejó de seguir las noticias
• Aprender a estar contento en distintas canchas de fútbol, para que el camino no lleve a la soledad
• Cuando tu pareja no quiere oír hablar de ángeles: la falta de respeto y la desescalada

Este pódcast es para ti si:

• Buscas una profundidad real en tu práctica espiritual
• Quieres comprenderte en un nivel más fundamental
• Sientes curiosidad por el chamanismo, pero te cansa la espiritualidad «new age» superficial
• Has tomado muchos cursos alternativos, pero sigues sintiendo que falta algo
• Sientes un anhelo interior de libertad, amor y plenitud

En una época en la que tantas personas se pierden en métodos externos y en promesas de soluciones rápidas, este pódcast te invita a volver al único lugar donde se encuentran las verdaderas respuestas: tu propio corazón.

Escúchalo arriba o lee la conversación completa a continuación.

Transcripción

Te damos la bienvenida de corazón al pódcast «El viaje hacia la autorrealización», una travesía chamánica primordial de regreso a tu verdadera naturaleza. Este pódcast es una colaboración con nuestra revista favorita, la revista noruega de salud y estilo de vida Medium, y está dedicado a explorar el viaje más valiente que un ser humano puede emprender: el viaje de regreso a uno mismo. Acompañamos a Amina, estudiante de la Escuela Chamánica Yggdrasil, mientras atraviesa un profundo proceso de desarrollo chamánico primordial junto a su guía y maestro, Pål-Esben. Es un recorrido de descubrimiento, crudo y sin filtros, hacia la verdadera alegría de vivir, un sentido más profundo y una vida que de verdad da gusto vivir.

Este episodio es una traducción al español de nuestro original en noruego, con las voces de los avatares digitales de Pål-Esben y Amina.

El tema de hoy: cuando el entorno reacciona al cambio

Pål-Esben: ¡Hola, y bienvenida de corazón, querida Amina!

Amina: ¡Muchas gracias, y bienvenido tú también, Pål-Esben!

Pål-Esben: ¡Gracias! Hoy vamos a hablar de un tema muy interesante, que también puede resultar desafiante y difícil para quienes recorren un camino que implica un profundo proceso de desarrollo: cómo reaccionan las personas que nos rodean cuando empezamos a cambiar, y cómo podemos manejar justamente esa situación. Voy a dar algunos ejemplos. No siempre es fácil, y quizá tú también lo has vivido: cuando empiezas a verte a ti misma y al mundo que te rodea de otra manera, la interacción con ciertas personas puede volverse desafiante. Cuéntanos un poco de tu experiencia con esto.

La experiencia más drástica

Amina: Sí, tengo varias experiencias con eso, a lo largo de algunos años. Pero puedo empezar por la más drástica. Para eso tenemos que volver quizá tres o cuatro años atrás, cuando empecé a cambiar mi patrón de conducta y ya no me desbordaba tanto. Ya no tenía reacciones tan grandes frente a lo que me pasaba. Se trata de una relación de pareja en la que yo estaba. En esa época éramos como el perro y el gato. Teníamos una relación muy destructiva en la que uno gritaba, luego gritaba el otro, y así seguíamos. Entonces empecé un tratamiento por dificultades de regulación emocional, y empecé a desbordarme menos que antes.

La primera experiencia, la más profunda, fue cuando el novio que tenía entonces me dijo que lo nuestro se había terminado, y que ahora yo tenía que llevarlo a la estación de tren. Era el mismo ciclo de siempre, que ya habíamos repetido muchas veces: él termina conmigo, yo le digo «no, no me dejes», y al final todo se arregla. Esta vez no tuve ninguna reacción. No me salió ningún «ay, no, no lo hagas». Entonces él reaccionó de una forma muy, muy fuerte, y se volvió violento. Me empujó escaleras abajo. Y aun así no consiguió una reacción. Entonces pensé: «No, no le voy a dar esto». Y fue en ese momento cuando además me agarró del cuello para estrangularme y quiso matarme. Porque ya no recibía ese reconocimiento, o esa reacción: «Uy, ¿qué le pasa a Amina? Ha cambiado».

Claro que antes de esto también habían pasado muchas cosas. No pasó de la noche a la mañana, sino que fue un cambio gradual, en el que él creía que Amina había empezado a coquetear un poco con el mundo espiritual y se había vuelto completamente loca. Lo que en realidad había pasado era que yo me había vuelto más tranquila. Ya no me activaba de la misma manera que antes. Así que esa es quizá la primera experiencia que tengo con esto, la más grande y la más drástica.

«¿No te importa?»: las reacciones de la familia

Amina: Pero también tengo varias otras experiencias con la familia y los amigos. Porque vengo de una familia en la que se escucha al que habla más fuerte, con opiniones fuertes y todo eso. Recibí algunos comentarios del tipo: «Sí, pero, Amina, pasó esto y aquello. ¿Por qué no reaccionas? ¿No te importa? ¿No sientes nada por tu hijo?». Entonces yo intentaba decir que sí, que claro que sí, pero que ahora tenía que mantener la cabeza fría, porque a mi hijo no le ayuda que yo ande corriendo por todos lados como pollo sin cabeza. También recibí comentarios como: «Ah, claro, ahora eres una sabelotodo, porque, según tú, eres la que más sabe de estas cosas». Noté que a la gente a mi alrededor le alteraba que yo estuviera tan tranquila y que dijera cosas inteligentes como: «No, fulanito, ahora no voy a reaccionar, porque no es constructivo». Eso quizá suena un poco robótico para personas acostumbradas a que esta persona tenga emociones muy grandes.

Otra cosa que alteraba mucho a quienes me rodeaban era que yo hablaba más tranquila y más bajo. Me podían decir: «¡Oye, pero no te oigo! Habla más fuerte». Y yo seguía tranquila. Pero también entendí, tal como lo veo ahora en retrospectiva, que mi familia y mis amigos quizá tuvieron un poco de miedo: «¿Quién es Amina en realidad? ¿Cómo nos relacionamos con ella?». Porque aquí hay una persona que conoces de toda la vida y que de repente cambia. Y luego uno ve que tampoco es solo una etapa; esto es real. Cuando empecé a entenderlo en el camino, también empecé a sentir un poco más de compasión, y ya no me irritaban tanto quienes tenían comentarios sobre el camino que he recorrido. Porque al principio se trataba mucho de desarrollo personal, y luego vino el desarrollo espiritual, el camino espiritual, donde también recibí comentarios como: «Ah, no, Amina no pudo venir hoy, seguro porque aquí adentro había un poco de mala energía». Ahora eso se ha calmado, por lo menos delante de mí, pero sé que todavía puede haber algunos comentarios a mis espaldas. Pero ahora lo tomo de otra manera, y quizá veo un panorama un poco más amplio que al principio.

Por qué el cambio se siente como una amenaza: el statu quo

Pål-Esben: Es interesante: cuando una persona empieza a cambiar, el campo que la rodea, es decir, las personas a su alrededor, percibe que esa persona interactúa de otra manera. Para muchos eso se siente incómodo, porque el patrón de reacción es distinto al de antes. Puede asustar, y puede hacer que algunos se irriten y se pongan furiosos. Es un gran desafío en general, no solo en lo espiritual. Pero si aprendes psicología básica, donde hablamos de sesgos, transferencias, proyecciones y todas esas cosas, y entiendes los mecanismos psicológicos fundamentales de cómo actuamos e interactuamos, no hace falta tanto para mejorar la propia psique y la propia conducta, de modo que se vuelvan menos destructivas. Porque de eso estoy hablando aquí: cambiamos cosas en nosotros mismos que antes creaban sufrimiento, que provocaban sufrimiento.

Tengo muchísimos ejemplos de esto. Tomemos un ejemplo banal. Tienes amigos a los que les gusta sentarse por las noches a comer papas fritas y tomar refresco de cola. Ese es el ambiente social: papas fritas y refresco. Y luego quizá fuiste a un seminario de nutrición, o viste un video de YouTube sobre alimentación sana, y dejaste las papas fritas, porque no son muy sanas, y el refresco de cola tampoco es muy sano. Así que llegas con tu botella de agua y algún snack de verduras. Lo que pasa entonces, prácticamente en todos los casos, es que los que están ahí comiendo papas fritas y tomando refresco se irritan y se enojan. Empiezan a atacar a quien ha cambiado, porque esa persona ya no encaja en ese ambiente social, ya que en el fondo saben que lo que hacen no es muy bueno para el cuerpo. Y cuando alguien ha logrado hacer un cambio sano, no se inspiran en quien lo ha logrado. En lugar de decir: «Lograste algo que nosotros no hemos logrado. ¿Qué haces? ¿Cómo lo hiciste?», lo atacan, porque tienen cero interés en saber nada sobre el cambio. Porque el cambio no es lo que nos interesa. Lo que nos interesa, y aquí viene lo bueno, es mantener el statu quo.

Seguridad, exclusión y el precio de cambiar

Pål-Esben: El ser humano, o más bien nuestra psicología, se basa en la sensación de seguridad y en la protección, porque esa es una parte de nuestra psicología que tiene que ver con la supervivencia. Cuando tenemos un campo en el que nos sentimos seguros con las personas que nos rodean, en el que sabemos exactamente cómo interactuamos con ellas y cómo nos relacionamos, todo nos da seguridad. Y en cuanto alguien empieza a cambiar, esa seguridad se ve amenazada. Suena un poco raro: cuando una persona de repente baja de peso, mejora su piel, tiene más vitalidad y energía y se vuelve más feliz, el grupo con el que antes se divertía comiendo papas fritas y tomando refresco se pone furioso, enojado y gruñón, y muchas veces la excluye. «Porque no queremos gente así en nuestro ambiente; es una amenaza para lo que hacemos». Claro que es un poco triste que tenga que ser así, pero por desgracia así es.

Y la pregunta es: ¿cómo se maneja esto? ¿Es cosa de decir «ay, Dios mío, ya no me dejan estar en el grupo del refresco y las papas fritas, así que vuelvo al refresco y a las papas fritas, y subo de peso y me enfermo»? ¿O hay otras maneras de manejarlo? Tienes que recordar que, cuando una persona es expulsada de un grupo social, eso ya es en sí mismo una amenaza para quien queda fuera, porque también dependemos de la interacción social para nuestra propia seguridad.

Los botones que dejaron de funcionar

Pål-Esben: Quizá este es un ejemplo banal. Pero en tu caso: tomas un curso o recibes ayuda de un coach, y empiezas a no darle la respuesta destructiva a tu pareja de ese momento, mientras él espera un patrón de reacción muy particular. Él sabe que «cuando aprieto ese botón, Amina explota, y entonces puedo controlar su patrón de reacción». Cuando de repente cambias eso, de modo que ese botón ya no funciona, se genera estrés, y entonces, por desgracia, él se volvió violento.

Pero lo que pasa más a menudo, en familias comunes y corrientes, por lo menos con mis estudiantes y clientes que empiezan a mejorar su conducta y se vuelven más constructivos y amorosos, es que las personas a su alrededor se frustran y se irritan porque uno ya no reacciona de la misma manera agresiva, destructiva y depresiva que antes. Es impresionante vivirlo, pero también muy difícil al principio.

El botón de pausa: el espacio del libre albedrío

Pål-Esben: Tu familia, como decíamos, está acostumbrada a apretar tus botones, acostumbrada a que reacciones de una manera particular. Y de repente tú aprendiste sobre la autorregulación, sobre cómo regular tus emociones. Aprendiste sobre ese espacio que se llama libre albedrío: recibes un impulso, y normalmente el ser humano reacciona de forma automática al impulso, sin pensarlo. Y aprendiste que la autorregulación depende de desarrollar ese espacio, el libre albedrío. Al principio casi no existe cuando reaccionamos a los impulsos, y luego podemos ampliarlo hasta poder presionar nuestro botón de pausa y regularnos. Es decir: recibimos un impulso, alguien nos dice algo que quizá en principio es desagradable, pero hemos aprendido a presionar ese botón de pausa y a pensar: ¿qué es este impulso, y cuál es una reacción sana frente a él? Solo entonces uno presiona play y actúa.

En mi libro escribo sobre una experiencia propia con esto, de cuando me chocaron en los viejos tiempos, es decir, cuando alguien chocó contra mi auto. ¿Qué hice entonces? Estaba parado frente a un semáforo en rojo, junto al centro comercial, y alguien me abolló el auto. En los viejos tiempos me bajaba del auto de inmediato: «¿Qué estás haciendo? ¿Eres tonto o estás ciego?». Y me ponía furioso. Esa era mi forma habitual de funcionar, por lo menos antes. Cuando ya había empezado a aprender sobre ese espacio del libre albedrío, y sobre cómo regularse antes de actuar, hace algunos años me volvieron a chocar. Creo que iba manejando el auto de mi querida esposa, un Audi viejo. Estoy en el semáforo, en rojo, llega alguien por detrás y entonces: ¡pum!, contra la parte trasera del auto. Y fue distinto. Es desagradable cuando sientes esa sensación; la primera emoción la activa el primer chakra, y la rabia sube durante un milisegundo. Entonces pienso: «Bueno, ¿esta es una manera sana de reaccionar?». Ahí entras en ese espacio, presionas el botón de pausa y piensas: «¿Cómo reacciono de forma sana ante esto?». Me bajo del auto, miro el daño y digo: «Sí, qué lástima. Qué mala suerte. ¿Cómo lo resolvemos?». Él estaba completamente desconcertado, y entonces le digo: «Bueno, busquemos una solución e intercambiemos los datos del seguro». Seguramente quedó un poco impactado de que yo reaccionara de forma amable y pacífica. Porque no tiene sentido ponerse furioso por algo que el seguro va a resolver de todos modos.

Y aquí llegamos a estas cosas en las que tú has empezado a volverte una verdadera experta. ¿Cómo es encontrarte con la gente cuando empiezas a ser experta en autorregulación? Pensemos ahora en tu vida de hoy, en lo que contabas un poco antes. ¿Cómo es hoy cuando te encuentras con personas que intentan provocar en ti el patrón de reacción de siempre, y no lo consiguen del todo? ¿Cómo lo vives, y cómo lo manejas?

Un nuevo tipo de piloto automático

Amina: Solo quiero decir una cosa, ya que hablabas de tus episodios con el auto: he tenido varios episodios así en mi vida, en los que quizá me chocaron, y entonces se me arruinaba todo el día. «¿Cómo se arregla esto, y hay que llamar, y hacer trámites, y resolver? ¿Y esta persona, cómo pudo hacer esto y aquello?». Ese es el enorme diálogo interior destructivo. En cambio ahora, en el último año, me han chocado dos veces, y no es nada agradable, pero parece que mi piloto automático ha cambiado, de modo que ya no tengo que decirme «no, no, ahora no vamos a reaccionar». Parece que me he creado un nuevo tipo de piloto automático. Hace apenas cuatro semanas estaba en un mercado de pulgas, y cuando iba a salir, me enteré de que alguien había chocado mi auto. En fin. Y la persona que me había chocado estaba completamente deshecha, mientras yo estaba ahí consolándola: «Justamente para esto pagas el seguro». Al final salió algo muy agradable de todo eso.

De la implosión a una autorregulación sana

Amina: Pero cómo lo enfrento hoy es bastante interesante. Porque cuando te conocí, ya había aprendido un poco de autorregulación, sobre lo que pasaba hacia afuera, sobre cómo reaccionaba hacia afuera. Lo que fui descubriendo después de conocerte fue que me autorregulaba hacia afuera, pero mucho de eso seguía yendo hacia adentro, de modo que, de alguna manera, implosionaba. No era destructiva con las cosas a mi alrededor, pero al final empecé a sufrir, porque parecía que simplemente lo había guardado en algún lugar. Luego te conocí y aprendí más sobre la autorregulación física y la autorregulación espiritual: sacar la energía de una forma u otra, una energía yang y cosas así. Así que quizá puedas decir un poco más sobre eso también.

Pero así lo manejo hoy: a veces me puedo sentir un poco rara por no reaccionar. Si, por ejemplo, alguien me miente y lo descubro en el acto, entonces es como: «Sí, pasó. ¿Voy a permitir que esa persona ocupe mi capacidad mental, o mi vida emocional interior?». A veces puede sentirse un poco como si no sintiera nada, mientras al mismo tiempo me digo a mí misma que no, que es solo porque he logrado manejarlo de otra manera. Y, claro, también me puedo encontrar con situaciones en las que me sorprende un poco mi propia reacción interior, porque pensaba que esto ya lo tenía trabajado. Entonces se trata de cómo puedo enfrentar esas situaciones de maneras nuevas y conocerme a mí misma en eso. Porque definitivamente creo que hay mucho que aprender en ese plano.

Y luego están mis hijos. Antes podía volverme muy, muy inestable emocionalmente, sobre todo por dentro, si ellos estaban pasando por un momento difícil, si no lograba resolverles el problema, o si tenían una reacción con la que no los podía ayudar. Ahora más bien logro quedarme presente, aceptando que no todo lo puedo resolver, no todo lo puedo arreglar, pero que puedo estar aquí. Y en eso también puedo ayudarlos con la autorregulación, ayudarlos con el exceso de energía y todo eso.

Esperar resistencia

Pål-Esben: Es bastante impresionante cuando uno pasa por un proceso de desarrollo. Y todavía estamos hablando del comienzo mismo de un proceso de desarrollo. Lo que estamos tratando ahora sigue siendo el fundamento, que tú misma te has creado, para que el verdadero proceso de desarrollo espiritual y chamánico primordial pueda darse, pueda empezar. Así que todavía estamos hablando del fundamento, del que también hablamos en los dos episodios anteriores. Y a mi modo de ver, necesitamos aprender a manejar esto. Si uno emprende un camino de desarrollo en el que de verdad cambia su manera de pensar, su manera de sentir, su manera de ver las cosas y su manera de actuar, tiene que contar con que las personas a su alrededor reaccionen negativamente. Por desgracia, aunque el cambio que uno está haciendo sea positivo.

Creo que deberíamos decir algo sobre cómo manejamos esto. Porque, hagas lo que hagas, sea cual sea el camino de desarrollo en el que estés, ya sea que aprendas psicología, vayas con un coach, aprendas PNL o lo que sea, vives lo mismo: mejoras tu manera de pensar y de sentir, de modo que se genera menos sufrimiento, y las personas a tu alrededor a menudo reaccionan negativamente. Y hay muchos errores que uno puede cometer y que empeoran todavía más las cosas. Digamos un par de palabras sobre ellos.

El error con la gratitud: «¿De qué te quejas, Petra?»

Pål-Esben: Voy a poner un ejemplo. Uno ha conocido el concepto de la gratitud, como mucha gente, y ha trabajado intensamente para agradecer lo que tiene, y para agradecer la vida misma: agradecer que quizá tiene hijos, pareja, casa, un lugar donde vivir y comida. De verdad ha trabajado todo eso y se ha convertido en una persona genuinamente agradecida. Es decir, una persona que ve el vaso medio lleno en lugar de medio vacío. El desafío llega cuando uno se encuentra con personas muy enfocadas en lo que no está bien: «Dios mío, tenemos muy poco de esto, y muy poco de aquello, y allá hay guerra, y allá hay problemas, y ¿oíste lo que hace él?, ¿oíste lo que hace ella?». Para una persona genuinamente agradecida, en primer lugar es muy agotador estar ahí escuchando a gente que se queja y se lamenta de una vida que en realidad es mejor que la que tiene la gran mayoría en este planeta. Somos 8 o 9 mil millones de personas en el mundo hoy, pero quienes somos noruegos vivimos entre el 0,1 por ciento más privilegiado de todos. Y aun así uno se queja y se lamenta de que las cosas no están bien.

Cuando uno ha trabajado la gratitud y se ha vuelto muy agradecido por lo que tiene, en lugar de quejarse y lamentarse por lo que no tiene, se vuelve muy raro estar entre personas que se quejan y se lamentan. Y el error es tratar de imponerles lo que uno ha comprendido. Aquí va un ejemplo: «Sí, pero ¿por qué te quejas y te lamentas de eso, Petra? Tienes que ver que tienes muchas cosas buenas en la vida. Tienes hijos, tienes un lugar donde vivir, tienes trabajo, y estamos mejor que la mayoría en el mundo. ¿De qué te quejas, Petra? ¿No puedes empezar a agradecer lo que tienes?». Eso provoca, en la gran mayoría de los casos, una explosión: «¿Y tú quién eres? ¿Cómo puedes decir algo así?». ¿Quizá tú misma lo has vivido?

Amina: Sí, sí, totalmente.

Pål-Esben: Es un error, digamos que un error de principiante: tratar de salvar al mundo que te rodea con todo lo que acabas de comprender.

La historia del gato: cuando la nueva comprensión explotó

Amina: Sí, tengo que decir algo ahí, por cierto. Recuerdo que tuviste un seminario, o una videoconferencia, sobre esto de elegir, sobre que en la vida siempre tenemos elección. Y yo había tenido una nueva toma de conciencia: «¡Ah, claro, Dios mío, siempre puedo elegir!». Me sentía muy fortalecida. Luego tuve una conversación con un amigo que la estaba pasando muy mal porque su ex iba a venir a darle de comer al gato. Eso lo afectaba mucho, y había otras cosas en su vida que también lo afectaban, pero él simplemente tenía que aguantarlo; ella tenía que darle de comer al gato, porque al gato le caía bien esa mujer, y esto y aquello. Entonces le dije que él sí tenía elección: «Puedes dejar que otra persona le dé de comer a tu gato, y así no tienes que alterarte cada vez», y lo mismo con las otras cosas. Le salí con todo lo que acababa de comprender, muy bonito todo. Y él explotó, y se convirtió en una persona que casi no reconocía. Ahí tuve mi mayor momento de revelación: «Uy, vaya, esto también se aplica aquí». Uno no puede esperar todo de todos, sobre todo cuando uno mismo ha estado en un camino de desarrollo y tiene estos momentos de revelación. Eso ha sido algo que he tenido que trabajar: no guiar a la gente desde donde yo estoy hoy. Tengo que recordarme que, si alguien me hubiera hecho eso a mí cuando estaba en pleno sufrimiento, hace uno o dos años, tampoco me habría llegado. Así que sí, fue una experiencia interesante.

Calidez humana antes que evangelizar

Pål-Esben: Creo que esto también tiene que ver con cierto grado de calidez humana, y de comprensión del ser humano y de su camino. Cuando uno empieza a ver las cosas con más claridad, ha despejado del camino lo que crea limitación y sufrimiento en la vida, y comprende cada vez mejor cómo crear una vida con sentido de manera práctica, entonces hay que tener cuidado de no imponer lo que uno ha comprendido a otras personas que no lo han pedido. Porque si uno lo hace, quienes lo reciben explotan en casi todos los casos, porque no han pasado por el proceso de desarrollo por el que tú has pasado. Están donde tú estabas hace dos años, como dices. Y entonces uno no puede esperar que lo acepten cuando les dices: «Claro que puedes elegir en todo». Puedes elegir lo que haces, cómo reaccionas, cómo piensas, qué sentimientos dejas que llenen tu vida. Puedes elegir en absolutamente todo. Ahí es donde estás tú hoy, y es algo que vives, por lo menos en un 90, 100 por ciento.

Es difícil, porque somos seres humanos. Somos primates, todos sin excepción: ahí está el primate que llevamos dentro, con su tronco encefálico, su sistema hormonal y sus modos de lucha o huida. Creo que la clave es relacionarse con las personas que nos rodean de una manera respetuosa. Tú has pasado por un profundo proceso de desarrollo, y no ha sido fácil. Has tenido que librar muchas batallas contigo misma, y has tenido etapas en las que quizá estabas un poco irritada con tu guía: «¿Cómo puedes decir que puedo elegir? Tienes que entender que esto es difícil, que esto no funciona, y luego me dices que es una elección». Eso puede generar un poco de irritación. Así que, cuando uno trata con el mundo que lo rodea, debería estar un poco conectado y ser empático, y ver que los demás no han aprendido lo que yo he aprendido. ¿Por qué voy a esperar que reaccionen como yo?

Habla de ti y espera la pregunta

Pål-Esben: Así lo hago yo en mi vida: cuando noto que hay personas que se revuelcan en su sufrimiento, puedo contar un poco de mí, un par de experiencias propias, solo para dar una idea de cómo lo manejo yo. Pero nunca cometo el error de tratar de imponérselo a los demás. Solo voy más allá si me hacen la pregunta. Quizá cuento un poco cómo reacciono ante las cosas, por qué lo hago así, y cómo me siento en mi vida con respecto a lo que estamos hablando. Y luego espero una pregunta. Porque si de verdad les interesa saber qué has hecho para llegar a la comprensión profunda que tienes, te harán la pregunta: «Amina, ¿qué has hecho en realidad para llegar ahí? Antes explotabas por todo y sufrías por todo lo que pasaba en tu vida y no te gustaba, y hoy te sientes muy equilibrada, sople el viento como sople». Solo entonces uno puede entrar a hablar de esto.

Porque si la otra persona me escucha decir: «Encontré una solución para esto, encontré paz con esto, no reacciono negativamente ante esto, todo está bien», y aun así no hace la pregunta, entonces tiene cero interés en escuchar nada más sobre el tema. Eso significa que inconscientemente busca el statu quo: todo tiene que seguir como está, y cualquier cambio es una amenaza. ¿Y qué hace uno entonces? ¿Qué hago yo? Cambio de tema.

Soy experto en cambiar de tema, porque no veo ninguna razón para dar pie a conflictos y discordia cuando trato con personas. Puedo contar mis propias experiencias, pero respeto esto: si no quieren saber por qué ni cómo, no hablo más del tema, porque para mí no tiene sentido. La alternativa es hablar de su sufrimiento, y de lo problemático que es todo con los políticos y con Trump y todas esas cosas. Eso no me interesa en lo más mínimo.

El ayuno de noticias: la decisión de no dejar entrar el ruido

Pål-Esben: Yo, por ejemplo, soy de los que llevan dos años y medio, al día de hoy, sin ver noticias ni leer periódicos. Cuando me encuentro con alguien, llega la pregunta: «¿No ves las noticias? ¿No estás al tanto? ¿No sabes lo que pasa en el mundo?». «No, no las veo», digo yo. Si no me preguntan por qué, sigo sin ver ninguna razón para continuar la discusión sobre Trump y Putin y la guerra aquí y el sufrimiento allá. No lo necesito en mi vida. No necesito llenar mi vida con estos estímulos destructivos. ¿Qué puedo hacer yo con Trump? ¿Qué puedo hacer con Putin? ¿Qué puedo hacer con Erdogan? ¿Qué puedo hacer con los políticos, o con que haya inundaciones en un lugar y guerra en otro? No puedo hacer absolutamente nada. Entonces, ¿por qué voy a dejar entrar esos estímulos en mi vida continuamente, todos los días? No veo ninguna razón para hacerlo, así que tomé la decisión de no hacerlo.

Y eso se nota en todo: en cómo se calma el sistema nervioso autónomo, en cómo se calma el inconsciente. De hecho, se puede medir, con la variabilidad de la frecuencia cardiaca y todo lo demás, cómo cambian la fisiología y la bioquímica de una persona el día en que deja de recibir todo este ruido a lo largo del día. Y cuando me encuentro con alguien que me hace la pregunta «¿cómo puede ser?, ¿no ves noticias?, ¿no estás al tanto?», le digo: «No, no las veo». En lugar de empezar a discutir lo que esa persona quiere discutir, es decir, lo terribles que son Trump, Putin y compañía, que para mí no tiene sentido, cambio de tema. Y cuando me hace la pregunta «¿por qué haces eso? Tengo curiosidad», entonces sí puedo hablar de las consecuencias, de por qué tomé esa decisión.

El principal diplomático de Kofi Annan

Pål-Esben: Llevaba mucho tiempo experimentando con estas cosas. Pero el día en que tomé la decisión definitiva de no ver ni un noticiero, no leer ni un periódico, no dejar entrar más este ruido en mi vida, fue hace unos dos años y medio, cuando leí un artículo sobre Kofi Annan, que fue secretario general de la ONU hace algunos años. Su principal diplomático era un egipcio. No recuerdo su nombre. Lo habían entrevistado en Die Zeit, uno de los periódicos alemanes más grandes. El periodista que lo entrevistó daba por hecho que él seguía las noticias sobre lo que pasaba en la región donde tenía que hacer su labor diplomática para evitar la guerra. Entonces el diplomático dice: «Nunca veo las noticias. Nunca leo el periódico». El periodista se queda impactado: «¿Cómo es posible que usted, que es una de las personas más importantes de este planeta para evitar guerras en zonas vulnerables, no lo haga?». Y la razón era esta: nada de lo que cuentan las noticias es del todo correcto. «Y si recibo información que no es 100 por ciento correcta, y baso en ella mi conducta, mis decisiones y mis interacciones, las cosas salen muy mal».

Entonces pensé: si una persona así, con un trabajo así, tomó la decisión de no leer ni un solo periódico ni ver ni un solo noticiero, ¿por qué tendría que hacerlo yo? ¿Te imaginas lo que pasaba dentro de mí? Y entonces pensé: «Bueno, ahora sí voy a tomar la decisión definitiva». Porque en esa época pensaba que tenía que estar al tanto por lo menos diez minutos al día y hojear los periódicos en internet, solo para ver qué estaba pasando. Después de eso lo dejé. Ya van dos años y medio, y la verdad es que hay algo muy pacífico en eso.

Entonces me puedes preguntar: «¿Y cómo es eso, Pål-Esben? ¿No sabes nada de lo que pasa en el mundo? ¿Vives en una cueva allá en Alemania?». Claro que sé lo que pasa, porque las cosas grandes se filtran todo el tiempo: ya sea por la pareja, o por la gente con la que uno se encuentra, o cuando uno compra comida en la tienda y de repente escucha una conversación. Uno sabe lo básico. Uno sabe, ahora que estamos grabando esto, que pronto hay elecciones en Estados Unidos. Uno sabe que probablemente gane Trump, uno sabe que Putin todavía no ha terminado la guerra en Ucrania, y uno se entera de que los chinos andan soltando unos globos sobre Estados Unidos. Pero son cosas lejanas, y para mí completamente irrelevantes, porque no puedo hacer nada al respecto.

El mayor error: evangelizar

Pål-Esben: Y claro, si resumimos lo que estoy diciendo aquí: cuando nos encontramos con personas en este contexto, se trata de contar cómo uno se siente y piensa, pero hay una gran diferencia entre eso y tratar de imponérselo a la fuerza y convencerlas. Ahí está el error, y es el mayor error en un camino de desarrollo: tratar de imponerle las cosas a la gente a la fuerza, tratar de convertirla y evangelizarla para que vea, piense y sienta como uno. Es como un vegano fanático, un vegano agresivo y fanático. El veganismo no tiene nada de malo, pero hay un grupo de veganos que son fanáticos agresivos. Y cuando te encuentras con uno de ellos y le cuentas que comes carne una vez por semana, explota: «¿Comes carne? ¿Qué clase de persona eres?». Y entonces te llega toda esa agresividad. Y eso, digamos, no es exactamente el camino. Hace falta ser un poco flexible y aceptar que las demás personas son diferentes, aceptar que las demás personas ven las cosas de otra manera. Haz las paces con eso. De eso quiero hablar aquí.

Amina: Sí, y eso es algo que aprendí de ti y que me inspiró mucho desde bastante temprano: dejar que las personas sean quienes son, no imponerles nada, aunque uno encuentre su propia verdad. Creo que eso me ha ayudado en muchas más áreas de las que en realidad soy consciente, porque me lo llevé desde bastante temprano en la formación contigo. Puedo tener mis ideas, por ejemplo, de que ahora voy a comer solo vegetariano, pero no me molesta para nada que alguien esté disfrutando de su bistec a mi lado. E incluso los que disfrutan de su bistec se ponen un poco así: «¿Puedo comerme el bistec?». ¡Claro, disfruta tu bistec, cómete dos! No me molesta para nada. Yo vivo mi vida como quiero, y las demás personas viven su vida como quieren, y luego uno puede decidir con quién tiene ganas de jugar y con quién no.

La historia de mi mamá

Amina: Y me pareció muy bonito lo que planteaste ahí. Porque al principio de mi viaje de desarrollo yo también estaba muy metida en eso. Cuando mi mamá se quejaba de sus cosas y de esto y de aquello, yo le decía: «Pues intenta hacerlo así. Intenta hacerlo así». «No, eso no funciona, porque esto es horrible, y aquello es horrible, y lo otro es horrible». Al final entendí que eso no tenía ningún sentido ni propósito, así que lo dejé. Cada vez que ella me decía que algo era malísimo y horrible, yo más bien le mostraba compasión: «Sí, eso no suena nada agradable». Así pasó un tiempo, y entonces llegamos, de hecho, al verano pasado, cuando empezaron a pasar cosas en su mundo interior. Se puso en contacto conmigo y me preguntó: «¿Qué hago ahora?». Porque estaba en una etapa en la que todo lo que había hecho antes ya no funcionaba. Había algo dentro de ella que pedía a gritos otra cosa. Entonces le conté un poco lo que yo había hecho, cómo había trabajado, y la inspiré a resolver sus cosas. Pero en ese momento yo tenía una invitación para hacerlo. Y mira cómo ha logrado ahora recibir lo que le he dicho y aconsejado: empezó a recibir ayuda con sus cosas y está teniendo grandes momentos de revelación. Ahí sí hubo de verdad una invitación para que yo pudiera entrar.

Cuando ya no encajas

Amina: Así que de verdad compruebo que es importante no imponerle nada a la gente. Y creo que mucha gente en un viaje de desarrollo personal o en un viaje espiritual vive esto de no encajar con el grupo de las papas fritas y el refresco, del que hablabas hace un rato. Entonces la pregunta es: ¿qué hace uno en realidad? Yo, por ejemplo, tenía un grupo de personas con las que pasaba mucho tiempo, y ahí todo era negatividad. Solo hablábamos de la persona que no estaba: «Ella subió de peso», y «Svein se divorció de Turid», y él hizo esto, y ella hizo aquello. Y sentí: ya no encajo aquí. Ni siquiera tengo ganas. ¿Por qué voy a estar sentada escuchando eso? ¿Por qué tengo que estar aquí? Eso también se lo oigo a varias otras personas en este viaje de desarrollo: ¿qué hace uno entonces? Porque quizá uno quiere a esas personas, y al mismo tiempo ve que ese es un ambiente tóxico. ¿Qué hace uno entonces?

Pål-Esben: Es algo que vive la mayoría cuando recorre un profundo camino de desarrollo de regreso a una vida feliz, con sentido y plena, en la que el sufrimiento ya no determina cómo uno vive la vida. Todos los que recorren un camino así viven estas cosas. Así que la pregunta es: ¿cómo se maneja? Y creo que uno de los desafíos cuando se recorre un camino de desarrollo así es el peligro de quedarse solo.

Y ese peligro es real. Porque en ciertos ambientes, sobre todo en el esotérico, a menudo se escucha que, si las personas no están conectadas con su corazón, no deberías estar con ellas, porque son destructivas. No deberías estar más con tus amigos, ni con tu familia; deberías estar solo con personas como tú. Pero esa actitud a menudo termina en que uno queda muy aislado y muy solo. Sobre todo si uno depende de un ambiente determinado, por ejemplo un ambiente esotérico, y ha alejado a todos sus amigos. Entonces, de repente, pasa algo en el ambiente esotérico, con chismes a tus espaldas, exclusión y todo eso, y de repente te quedas solo. Te despediste de tus amigos, quizá de una manera no muy buena, y has creado problemas con prácticamente todo lo que te rodea. No creo que esa sea una buena manera de hacer esto.

Las canchas de fútbol: estar contento en varios terrenos

Pål-Esben: Esto lo viví justo al comienzo de mi verdadero proceso de desarrollo. Empezó ya cuando tenía 14 años, cuando me formó uno de los mejores maestros de taekwondo y empecé a aprender artes marciales. Pero después de mi burnout, cuando empecé el proceso de desarrollo chamánico primordial del que en realidad estamos hablando aquí, empecé a aprender estos conceptos. Y le dije a mi maestro de entonces que me parecía que no tenía sentido sentarme con mis amigos a tomar cerveza y hablar puras tonterías, charla social y tonterías. «No tengo con quién hablar de cosas profundas que me parecen importantes». Entonces él me dijo: «Si sigues con esa actitud, te vas a convertir en una persona muy solitaria. Partes de la idea de que, si no puedes hablar de las llamadas cosas profundas que te interesan, no vas a tener nada que ver con la gente».

Entonces me presentaron el concepto de aprender a jugar en distintas canchas de fútbol, de aprender a estar contento en distintas canchas de fútbol. Consiste en lo siguiente: en la vida tenemos distintos entornos sociales, que podemos llamar distintas canchas de fútbol. Las distintas canchas tienen reglas sociales diferentes, formas diferentes de interacción social y maneras diferentes de manejar las cosas. Él me dijo: «Tu tarea también es aprender a estar contento con tus amigos, aunque tomen cerveza y hablen tonterías». Ahí las reglas sociales son así: son los muchachos, y no es que haya muchas conversaciones elevadas. Son más que nada tonterías, pero es muy agradable. Si entro en ese entorno como en una cancha de fútbol específica, con las reglas sociales que rigen ahí, también puedo estar contento junto a estas personas que han estado conmigo durante muchísimos años.

Luego hay otras canchas de fútbol con mi familia, con otras reglas sociales y otras reglas de interacción, y también necesito aprender a estar contento con eso. Y luego tenemos canchas de fútbol para las llamadas personas espirituales, donde se pueden tener profundas conversaciones sobre experiencias espirituales, la interacción con seres metafísicos y demás. Pero eso solo encaja en la cancha de fútbol donde las personas tienen esta forma de interacción social entre ellas. Así que todo el concepto, que les presento a mis estudiantes justo al comienzo de su viaje de desarrollo, es que este viaje que vas a emprender no es para quedarte solo y alejar a todas las personas que tienes en tu vida. Este viaje es para ser feliz. Es para crear una vida con sentido, y no vas a poder sentir que tu vida tiene sentido sin tener personas a tu alrededor.

Eso no significa que uno tenga que llevar consigo a absolutamente todas las personas que lo han acompañado a lo largo de la vida. Si alguien es muy destructivo y dañino y no respeta tus límites, claro que quizá uno encuentra menos tiempo para personas así, y más tiempo para otras personas. Pero en general me importa mucho que uno pueda seguir relacionándose de forma pacífica con todo tipo de personas a su alrededor, y pueda estar contento.

Cambiar de tema con una sonrisa

Pål-Esben: Y en tu caso, con tu grupo de amigos que habla muchísimo de cosas con las que quizá no te sientes bien: ¿cómo se maneja esa cancha de fútbol? Pues ahí uno puede ser un poco astuto. Alguien empieza a hablar mal de la que no está y que subió de peso, y entonces uno dice: «Sí, qué fascinante. Pero ¿te enteraste?». Y uno simplemente desvía el tema lejos del ruido, sin que las personas lo noten. Entonces uno entra en una conversación más constructiva: «¿Ya fueron a ver? Remodelaron el centro comercial de tal lugar. ¿Ya vieron la tienda nueva?». Eso de lo que hablamos ahí es una cancha de fútbol.

La cancha más difícil: en casa

Pål-Esben: Y luego llegamos a la cancha de fútbol más desafiante de todas: la casa. Sobre todo si uno tiene una pareja que ve con malos ojos que uno trabaje en sí mismo, que esté en un proceso de cambio. ¿Cómo maneja uno a su familia, y sobre todo a su pareja? Yo no estoy muy metido en el ambiente esotérico de Noruega, pero he sido parte del ambiente esotérico aquí en Alemania, y también en Estados Unidos y en otros lugares, así que sé básicamente lo que pasa. A menudo se dice que, si tu pareja no te respeta, si tu pareja no está de acuerdo con lo que haces, si tu pareja no te apoya, quizá deberías buscarte una nueva pareja. Para mí, eso es algo peligrosísimo. Si esto pasa de forma precipitada, uno destruye algo que quizá en realidad es muy bueno. Yo creo más bien en valorar a la pareja mientras te apoye, o al menos se mantenga neutral ante el hecho de que te dediques a tus cosas esotéricas o de desarrollo. Si tu pareja dice: «Sí, puedes dedicarte a eso, a mí no me interesa mucho, pero puedes dedicarte a eso», eso ya es más que suficiente.

Pero también aquí veo que hay estudiantes que dicen: «Mi pareja no quiere ir conmigo a un seminario chamánico. Eso es muy negativo para mí». Y yo les digo: «¡Oye! Has estado con tu pareja en entornos muy específicos y con reglas de interacción específicas. Se conocieron, y tienen una vida en común. ¿Por qué esperarías que tu pareja vaya contigo a un seminario chamánico, mientras respete que hagas lo que te gusta?». ¿Ves cómo uno crea tantos conflictos innecesarios? Y otras cosas vienen de que uno ha ido a un seminario y ha aprendido que tiene elección, y luego llega a casa y se lo impone a su pareja, y se crean conflictos innecesarios. Y así sigue la cosa, por mucho tiempo. Todo eso es innecesario.

Cuando tu pareja no quiere oír hablar de ángeles

Amina: Sí. Yo también hablo con varias personas que han terminado en esa situación: «Aprendí esto, y hablo de seres de luz y ángeles y guías y dioses, y él no se suma a eso». Entonces los animo a verlo de esa manera, algo que, claro, aprendí de ti. Porque antes quizá habría pensado que a veces uno toma caminos distintos en la vida; que, cuando uno se desarrolla, quizá está destinado a encajar con otro tipo de personas. Pero ahora lo veo de una manera completamente distinta: poder seguir haciendo las cosas que siempre les ha gustado hacer juntos, seguir cultivando lo bueno, en lugar de que los dos tengan que compartirlo todo o nada. Y eso es, como dices, bastante importante. Porque creo que mucha gente en el desarrollo espiritual, o en este viaje, puede sentir que ahora tiene que cambiar todo y a todos en su vida porque empieza a sentirse muy distinta.

Yo misma sentí mucho eso al principio. Una de las conversaciones que tuvimos durante los primeros seis meses después de conocerte fue sobre esto, cuando me echaron de un grupo esotérico porque dije mi verdad con mucha claridad. No de mala manera, sino de una manera muy clara. Fue entonces cuando empezaste a hablar de estas distintas canchas de fútbol, y para mí tuvo mucho sentido. Porque, aunque quizá yo esté aquí en casa hablando con guías, animales de poder y seres de luz, y haciendo mis viajes chamánicos, no puedo ir esta tarde a las seis a una reunión de padres y ponerme a hablar de esto. Sería un desastre. Así que adaptarme a distintos lugares y personas ha sido muy importante para mí. Muchas veces he sentido que no todos a mi alrededor ven el mundo de la misma manera que yo, ni siquiera en el ambiente esotérico. Hemos tenido algunas conversaciones sobre eso, y cada vez estoy más en paz con la idea de que eso está bien. Soy un ser humano completamente único, con una individualidad única, así que uno nunca va a encontrar a alguien que sea una copia al 100 por ciento de cómo piensa uno mismo. Así que eso es muy importante.

Pål-Esben: Es superimportante. Porque no tiene por qué ser que uno empiece un desarrollo tan profundo como este del que hablamos, que lo va a cambiar como persona, y que eso lo lleve a quedarse solo y a perder a su familia. A mi modo de ver, eso no tiene sentido. Uno necesita aprender a interactuar en las distintas áreas de la vida de una manera amorosa y pacífica, y aprender a entender las limitaciones y las posibilidades de cómo se da esa interacción.

Voy a dar otro ejemplo. Hace un tiempo tuve una estudiante que había empezado a formarse en su camino de desarrollo chamánico primordial, y que tenía una relación de pareja muy feliz desde hacía muchos años; tenían hijos, y les iba muy, muy bien. Entonces un día viene a verme y me dice que está muy frustrada, porque su esposo ya no quiere sentarse a escucharla hablar de ángeles, seres de luz, animales de poder y sus experiencias chamánicas. Él lo había aguantado medio año. Imagínate: estás ahí sin ninguna relación con estas cosas, y tu pareja llega a casa y te llena la cabeza todas las noches con algo que en realidad no te interesa. Lo había aguantado seis meses, y entonces dijo basta: «Has cambiado. No me interesa que me hables de estas cosas. Está bien que las hagas, pero no quiero estar sentado escuchando esto todas las noches».

Y viene a verme, bañada en lágrimas, completamente deshecha: «Mi esposo no me respeta, no respeta mis necesidades. Ahora toda la relación se está viniendo abajo, y quizá tenga que dejar a mi esposo». Y yo le digo: «¿Qué estás diciendo? ¿Estás loca? Deja tranquilo a tu esposo con estas cosas, y concéntrate más bien en todo lo bueno que tienen juntos. Tienen hijos, tienen pasatiempos en común. ¿Por qué no puedes cultivar eso? Las cosas más esotéricas las puedes hablar conmigo o con tus amigos esotéricos». Porque sí, eso también hay que decirlo: quienes pasan por un viaje de desarrollo como este del que hablamos necesitan tener personas con quienes hablar. Ahí se puede hablar de todo: ángeles, fuerzas, viajes chamánicos, lo que sea, y experiencias sobre cómo manejar el desarrollo personal en el día a día. Es absolutamente imprescindible cuando uno hace esto.

Por eso pongo a mis estudiantes en contacto entre sí, para que tengan grupos donde hablen con personas afines, quizá una vez por semana o cada dos semanas. Es absolutamente necesario. Pero no necesitas que tu pareja sea afín a ti, aunque estés en un proceso de desarrollo esotérico. Así que ella lo entendió, y pensó que quizá debía cambiar un poco las cosas. Una o dos semanas después volví a hablar con ella: «¿Cómo va todo ahora?». «¡Esto fue liberador! Ahora estoy muy contenta otra vez, como debe ser, y mi esposo también está feliz de la vida. Ahora ya no tiene que aguantar que le llene la cabeza de animales de poder y de todo un poco por las noches. Ahora hablamos de lo que nos interesa a los dos, y es muy bueno. Me siento muy feliz, y todo está bien».

¿Ves la diferencia? Es la diferencia entre el caos y el sufrimiento, por un lado, y la paz, el sentido y la felicidad, por el otro. Con estas cosas, a menudo se camina por una línea muy fina, y uno necesita que le enseñen a manejarla. Porque si uno no recibe esta enseñanza, que apenas hemos tocado en esta conversación, por desgracia se crea muchísima limitación, y a menudo muchísimo sufrimiento innecesario y soledad en la vida. Y eso, por supuesto, es justamente lo que no queremos.

Motos tres horas cada noche

Amina: Sería como si mi pareja llegara a casa todos los días durante seis meses y hablara de motos tres horas cada noche. Si uno le da un poco la vuelta: yo tampoco estaría muy contenta. Pero las experiencias que uno vive a través de este proceso de desarrollo son tan increíblemente profundas que a menudo uno no logra guardárselas. Uno simplemente tiene que decir: «¡Increíble, pasó esto, y pasó esto otro, y qué experiencia!». Pero lo importante es hacerlo de forma constructiva: con quién, dónde y cuándo uno comparte las cosas. Porque si yo compartiera todo lo que tengo dentro con todos los que me rodean, quizá solo me quedarían mis gatos, tú y los demás compañeros de estudio. No podemos hacer eso. Y aprender esto también ayuda mucho en un proceso de desarrollo.

Pål-Esben: Es absolutamente necesario. Porque lo que podemos esperar de nuestra pareja es que respete que tenemos intereses distintos a los suyos, y que respete que podamos dedicarnos a nuestros propios pasatiempos y a nuestro propio camino de desarrollo, algo que nos hace felices. Eso es lo mínimo que se puede esperar. El día en que la pareja empieza a menospreciar lo que haces, ahí tenemos un problema. Pero solo entonces tenemos un problema. Tomemos también ese ejemplo: si uno tiene una pareja que es destructiva y negativa frente a algo que te hace feliz, te cae esto encima todo el tiempo: «¿Por qué gastamos nuestro dinero en estas tonterías? Esto no es serio», y todas esas cosas. Es algo constante. Y si la pareja no puede respetar al otro, la ruptura va a llegar tarde o temprano.

Pasa una de dos cosas. Una es que, después de cierto tiempo, llega una ruptura. Porque quien recorre este camino y se siente muy contento porque se vuelve más libre, más feliz y comprende mejor cómo es la realidad, se va a sentir muy herido a medida que llega toda esta porquería, y llega un punto en que ya no puede más. Entonces tiene que salir de la relación. Lo otro es que quien ha alcanzado una comprensión más profunda y tiene una vida más gozosa y feliz detiene su proceso y vuelve al viejo statu quo, de vuelta a la limitación y el sufrimiento normales. Es una de dos. Eso también hay que tenerlo claro.

Es decir: si llegas a casa y tu pareja es activamente destructiva contigo, hace falta de inmediato una conversación con ella sobre respetar que tienen pasatiempos e intereses distintos. Uno no tolera que menosprecien sus intereses; la pareja tiene que aprender, como mínimo, a callarse y no expresar menosprecio, porque eso es falta de respeto. Ahí es donde entra la falta de respeto. La falta de respeto no tiene que ver con que a uno no le interese escuchar cosas chamánicas todo el tiempo porque no comparte ese interés. Eso no tiene nada que ver con la falta de respeto. Pero esto sí es falta de respeto: cuando no respetamos que nuestra pareja tiene otros intereses, otras opiniones y otros pasatiempos distintos de los nuestros. Es lo mismo que si tú y tu pareja llegan a casa, y a tu pareja le encantan las motos, y tú le dices: «¿Otra vez con esas motos? Son puras tonterías. Gastas todo tu dinero, y andas con esa gente, bla, bla, bla». Ahí hay un menosprecio constante. ¿Y qué pasa entonces? Pasa cierto tiempo hasta que tu pareja dice: «Esto ya no lo aguanto más. Hasta nunca».

¿Momento de revelación o relación destructiva?

Amina: Sí, y ahí está esa diferencia. Porque hay varias personas que, cuando están en un proceso de desarrollo personal o en un proceso espiritual, pueden tener momentos de revelación del tipo: «Uy, estoy en una relación destructiva», o «uy, de hecho estoy en una relación violenta», en los que uno ve la realidad tal como es. Y entonces se trata de encontrar la diferencia: ¿es un momento de revelación? ¿Es algo que sigue? ¿Estoy en una relación que sigue frenándome en mi desarrollo? ¿O se trata de lo primero de lo que hablamos aquí?

Pål-Esben: Sí, y para conversar eso, quizá uno necesite un poco de ayuda de un terapeuta de pareja, un coach, un guía o un maestro. Creo que, si uno está en un contexto en el que una de las partes le falta al respeto a la otra, eso tiene que ver con muchísimas otras cosas en esa relación. Porque, a mi modo de ver, el fundamento para que la llama del corazón pueda florecer en una relación de pareja es, número uno: el respeto. La falta de respeto va matando esta llama del amor poco a poco, hasta que solo queda una chispa, y luego nada. En los viejos tiempos yo también daba terapia de pareja. Ahora estoy demasiado viejo para eso, ya no lo hago, ya estoy llegando a los 50. Mi querida esposa es terapeuta de pareja; eso sí que es todo un circo. Pero en la época en que yo daba terapia de pareja, pensaba: lo primero de lo que tenemos que hablar es de qué es el respeto. Porque sin tener eso claro, uno no puede tener este sentimiento de amor con alguien.

Todo esto puede parecer un poco raro, y no es tan fácil de manejar, incluso cuando uno lo ha vivido. Por eso no es ninguna vergüenza buscar ayuda. Mi idea con esto es la desescalada: intentar todo lo que podamos para que funcione. En lugar de decir «ay, tu pareja te falta al respeto, eso no lo puedes tolerar, así que ahora tienes que salir de la relación», lo que en sí mismo es destructivo, veamos más bien cómo encontramos una solución para que puedan relacionarse bien el uno con el otro. Esa es mi idea. Soy muy partidario de desescalar en esto, porque encontrar una pareja que de verdad encaje contigo no es tan fácil. Si uno va a renunciar a eso porque la pareja no está interesada en tus cosas chamánicas y esotéricas, tenemos un problema. Así que esto hay que tratarlo un poco con guantes de seda. Y, por supuesto, no queremos que nadie esté en un contexto destructivo, porque entonces entramos en el tema de poner límites y todas esas cosas. Pero ese es un tema para otra ocasión.

Poner los cinco sentidos

Pål-Esben: Lo que queremos ahora, Amina, es darle algunas ideas a quien nos escucha. Es importante poner los cinco sentidos en estas cosas, porque nada pasa por sí solo sin que participemos activamente y lo dirijamos, y lo manejemos activamente. Si uno simplemente se desliza en un proceso de desarrollo sin tener claras estas cosas, tiene muchísimos baches por delante en el camino. Y son baches innecesarios, que pueden evitarse desde el comienzo si se entiende lo que acabamos de hablar.

Amina: Sí, totalmente.

Pål-Esben: Por lo menos así lo vemos nosotros dos. Claro que tienes derecho a no estar de acuerdo con nosotros, y no buscamos que todos estén de acuerdo. Pero esa es nuestra experiencia, Amina. Y es un fundamento importante para tener una vida feliz, con sentido y llena de gozo. Sin esto es difícil. No creo que estemos hechos para vivir solos en una cueva en el Himalaya. Creo que estamos aquí para tener un campo social a nuestro alrededor, y no existe un solo campo social que satisfaga todas las áreas de nuestro ser. Así que necesitamos encontrar varias canchas de fútbol. Al menos nos ha servido a ti y a mí, y a todos los estudiantes a quienes se lo he presentado. Y seguramente ahora tú también se lo estás presentando a tus estudiantes, Amina.

Amina: Sí, va a ser muy emocionante.

Pål-Esben: ¿Tienes unas sabias palabras para cerrar?

Amina: Sí, ojalá esto te sirva de inspiración para empezar a revisar tus propias canchas de fútbol: cómo puedes entrar de forma consciente en las distintas canchas de fútbol de tu vida en el tiempo que viene, después de escuchar este episodio. Puede ser muy interesante y enriquecedor.

Pål-Esben: Simplemente brillante. A ti, que nos escuchas, muchas gracias por acompañarnos hasta el final. Valoramos mucho tus comentarios, y una calificación de cinco estrellas en Spotify ayuda a que nuestro pódcast llegue a más oyentes. Y muchas gracias por estar aquí conmigo, Amina. Te lo agradezco de verdad.

Amina: Gracias a ti, Pål-Esben.

Pål-Esben: Y a ti, que nos escuchas, gracias por estar con nosotros. Espero que vuelvas a acompañarnos en el próximo episodio. Hasta entonces, que tengas un día, una tarde, una noche o una mañana realmente maravillosa, desde donde sea que nos estés escuchando. Cuídate mucho.

Cierre

Muchas gracias por escuchar este episodio de «El viaje hacia la autorrealización», una travesía chamánica primordial de regreso a tu verdadera naturaleza. Esperamos que la historia de Amina te haya inspirado a explorar tu propio viaje de autodescubrimiento y desarrollo. Recuerda que el camino que va del sufrimiento a la autorrealización puede ser exigente, pero con valor, paciencia y el apoyo de un guía, mentor, maestro o terapeuta competente, casi todo es posible. Te deseamos lo mejor en tu viaje, y nos escuchamos en el próximo episodio.